毒蛇般的爱情‘yabo亚搏手机版app’
作者:yabo亚搏手机版app 发布时间:2021-09-11 11:53
本文摘要:我的那场风花雪月的恋情,有如毒蛇一样在我的心里盘据着,让我伤痛。不免想起时,胃里都不由自主的痉挛,孤独寂寞的让它的毒液毁灭着我的感觉和感情!好多好多年的事了!我静静的躺在这个多雨的夏天里就让我的心事,而人就这么陷于回想中:过了那么多时候,我心惊的找到,这些回忆让我心痛的感觉一如从前!我一入大学校门,以为自己知道是天之骄女,一抛掷在高中里的刻苦与勤奋,执着起那些虚无飘缈的东西:我学会了唱歌、放纵的笑、讲究起可爱的衣着、旁若无人的做到自己想要做到的事情。

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我的那场风花雪月的恋情,有如毒蛇一样在我的心里盘据着,让我伤痛。不免想起时,胃里都不由自主的痉挛,孤独寂寞的让它的毒液毁灭着我的感觉和感情!好多好多年的事了!我静静的躺在这个多雨的夏天里就让我的心事,而人就这么陷于回想中:过了那么多时候,我心惊的找到,这些回忆让我心痛的感觉一如从前!我一入大学校门,以为自己知道是天之骄女,一抛掷在高中里的刻苦与勤奋,执着起那些虚无飘缈的东西:我学会了唱歌、放纵的笑、讲究起可爱的衣着、旁若无人的做到自己想要做到的事情。

那时我们旅游班的女生是全校出名的团体:可怕是我们的代名词;可爱是我们的优势。与那些确实十年寒窗的本部女生所有所不同的是,我们这个班都是家境较好的;最主要我们都是本地生源,有某种所持“得宠”而骄吧!要告诉学校里好多同学都是家在中国贫困地区的,人的劣根性让我们贪婪一起。我学会了逃课,为的是睡懒觉以及唱歌!才学会舞步的我把每堂必修课的时间都用在研究如何更佳的跳跃才不会更加典雅;把每晚的自习时间都冷水到大学生活动中心去了。

我就这样跳跃啊跳跃,挥霍无度着青春,浪费着生命!当然这只是我现在的点子。那时的我,于是以每天被男生执着着,手忙脚乱的但又正儿八经的约会了一个又一个的男生。我谦和自己有几分才气,踩了一个又个:只因为他们都是小男生,没我所想像中的男生理应的沉稳、聪慧、才学...我无法想象与一个连古诗词都会腹几首的男生讲得口水飞往;也无法想象字写出得与狗爬式没有两样的男生又如何让我情书往来着?然后我在那舞场上邂逅了他--我万劫不复的恋情中的人物。

他叫刘学文,阿文是他在学校文学社里的别称,是91届的,比我大了3届,也就是说他大四了,还有大半年就要毕业了。不能驳斥的是,他的确是杰出的。

无论是外表抑或是内在,当我再行认识他的外表时,没多大的感觉,只是在渐渐看清他的思想与才华时,我就呆住了!他写出了一手好字,我说道过讨厌写字如龙如凤般的人,只惜我保有的几封信,那都是恋情后他劝说我之语句,语气中有如公事公办的感觉,一如他的工作。当我面临想象与现实相吻合时,就溃下去了,丢弃在自己深挖的壕沟里!阿文,我仍忘记校园里每一个角落、每一段时间,我们的伴。这么多年了,我依然忘记与你联合探究柳永的词时所带来我的震憾,坚信这一生都没那么相连的人了;阿文,还忘记你在台上演唱绿岛小夜曲时,那圆润的灯光照在你的白色T恤,你那含情脉脉的眼神。

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你还录不忘记你喝多了,躺在物理楼前站不起来,那1米8的个子就那么仅有悬在我身上?当然你会录的,因为你喝多了。但我忘记,那么深刻印象的清清楚楚的忘记!也忘记录计算机语言时,在你的指拨下,我这个粪水平竟然出了班级的前几名。阿文,你还忘记在理查德的钢琴曲里我们半夜火烧粥不吃吗?还忘记学校后门那家做到得最爱吃的饭店:油蒸茄子,让我这个原本不讨厌不吃茄子的人不吃了一盘又一盘?还忘记那么多那么多的回忆吗?......所有的这些,我坚信最初他是忘记的:因为我们爱恋着,热热巴拉尼夫卡、真真实实的!我们带回家了禁果,在那茶研所里,在“劳模”的单身房里。

像莫文蔚所唱的那种盛夏的浆果,或许记得才能更加想要你,可是不告诉为什么,我竟然没流红,只不过这就是他的恩怨了。我记得讲解了:他除了有杰出的内独自,还有着固执的思想。

他想要完美主义:他倔强的指出我是不原始的,凭我心生讲解都不行。或许因为我了解他之前讲了那么多个朋友,这些记录让他不坚信我了吧。就在那天从那里回去后,我们第一次有了白热化的争执,他脾气很差,我的也很差,杨家感觉是不是读过就厌了...所以我们开始了世界大战,这些让我伤心。

再行到后来,他毕业了,我们也和好了。分离出来可以温固一些感情,当然也不会变黄一些。只是我只告诉前者,以为我的开朗可以让他记得些什么。

我知道不告诉,有些东西是根深蒂固的,是与生俱来的。在他家,我第一次学会了烧鱼,学会了用手甩地板,学会了低声下气......学会了好多东西。

在学校,我也早已是个文静如处子般的女生了,也为了不来毕业与他在一起而转变了专业。我转变的这些,却在他毕业后将近半年中就支离破碎一起。他写出了封没寄给的信给我,放到他的枕头下,上面真实情况的体现着他的点子。

最后写出着:小絮,我们分手吧。我知道没用,无法把这些从我脑里杀掉。那么多年了,我仍忘记这些。

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荒谬吧?可是我也逆了:我显得锐利、傲慢。虽渴望着爱情,但又不坚信它,再行不坚信天长地久,再行想阿文。

那块AVON的表我从不不会再行看一眼。我高傲一起,把男人看的很浮,常常把他们的感情欺骗于孩儿。我在游戏着人生啊,阿文!我的婚姻观也不受了影响:会去找个我爱人的人,而是去找个爱人我的人。

我的许多东西,都在再次发生着质的变化:我做到了别人的情人,损害别人的妻子实在心安理得。我的一切都显得世故一起了。可是我邂逅了如你般杰出的人还是偷偷地心动;邂逅如你般字体的人也不会多得失;甚至于我在街上邂逅如你般戴眼镜的人也杨家是跳动激化!坚信那么多年了,没有人不会再行这么喊出你了:阿文!也会有人再行与你谈及诗词了,当然也不行了,在如今的社会里。只是这段毒蛇般的爱情,我为它中了多少毒呢?。


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